v0r0bushko

Продрала глаза в 8 часов вечера. Хмуро посмотрела вокруг. Налила чашку чая, выпила чуть ли не залпом. Вспомнила, сколько нужно всего сделать на завтра. Плюхнулась на стул. Подумала, что надо разбавить чем-то затянувшуюся пору пост-рока. Закинула в плеер Three Days Grace. Музыка моего мая, моего июня, моей меланхолии...

Я сижу на детской радуге во каком-то дворе Долгопрудного и разбираю на коленях кипу собранных одуванчиков. Они разные. Желтые идут в короткую еще цепочку венка. Белые тут же обдуваются.
Венок не получился, слишком мало осталось ярких солнышек на длинных ножках. Я замыка колечко и аккуратно надеваю его на резинку, держащую один из 2х высоких хвостиков. Откидываюсь на радугу и пытаюсь не потерять ощущение, что мира вокруг меня нет. Вообще.

Пишу решение диффура. Одну строчку за другой, очень медленно. Спросонья очень плохо думается. Сейчас со мной надо говорить очень простыми предложениями. Очень простыми и понятными. Над другими я начну думать. Грызу шоколадку, которую подарил Дима за тетрадь по РТ лабам. Тихо напеваю "If you feel so empty..."

"Да что ты будешь делать!" Обошла подъезд, а растворителя ни у кого нету. Уайт-спирит, ацетон в конце концов! Я ж не виновата, что у них качели крашенные. И не просто крашенные, а в ярко-желтый цвет, красующийся на моих штанах. Вот черт. Опускаю сумку с новыми значками чуть ниже. Топаю в магазин за растворителем, а потом понимаю, что забыла кошелек. Иду в банкомат, благо тут недалеко, на половине пути начинаю смеяться - карточка-то тоже в кошельке. Достаю очередной чупа-чупс из сумки. Напеваю "Scared and lonely..."

Откладываю ручку. Нет, тот двор уже исчез из моих воспоминаний. Точнее, он все еще там, но не летний, осенний. Почти зимний. Дерево. Дыхание уходит в чужой капюшон. Да, это хорошо, что прошлые воспоминания вытеснятся вот такими...
Снова с тоской смотрю на диффур. По рассеянности неправильно составила характеристическое уравнение. Вот же черт. Впрочем, внимание с диффуров ушло. Я все с большим увлечением вытягиваю из себя ниточку воспоминаний, которая обрывается и начинается заново с каждой песней в плейлисте.

"Wake me up, I live in a nightmare". Сижу в электричке, еду в Москву и думаю, кому бы позвонить. Кого я знаю из москвичей? Ребята с форума. Некий парень Ваня из "Электронного Рая". С ним забавная история вышла.

Первая поездка в Аниме-Рай была ознаменована мельком встретившимся черезчур анимешным парнем, явно вылезшим со страниц яойной манги, так лбимой мной тогда. Высокий, немного худощавый, светлые волосы с длинной челкой, черная рубашка с растегнутой на воротнике пуговицей. И еще куча всего, что заставило обернуться, как только мы разминулись. А затем я стояла в очереди и спиной ощущала его взгляд. Как оказалось, он тут работал, как раз напротив места "по восстановлению убитых мобильников". Когда я притопала в АР второй раз, мы познакомились. Погуляли. Я пожалела, что за милой внешностью кроется нечто несуразное и грубое, совершенно не привлекающее. А затем он в аське написал мне, что влюбился. В меня. И тут же был вычеркнут из внимания за разбрасывание словом "люблю". Хотя, возможно, просто я не настолько романтична...

За щекой тает чупа-чупс. Я звоню Хэллу, он свободен. Ну что, здорово. Значит не придется как всегда шататься одной. Надоело...

Еще в голову лезут постоянные посиделки на качелях.
И то, как я учила теорвер на лавочке, а меня выгонял какой-то полубухой мужик.
И то, как я ела чипсы на Водниках, смотрела на водохранилище или что это там такое, провожала глазами электрички.
Как заснула в метро на кольцевой и проехала свою остановку.
И свои постоянные маршруты в Долгопрудном, исхоженные на миллионы раз.

Внимательно смотрю на список воспоминаний. Именно список. Список эмоций физтешного меланхоличного лета. Меланхоличного и обанимешенного. Обанимешенного и обинтернетченного. Интересно, если добавить в плейлист абингдонов, дрожь вдоль позвоночника будет крупнее? Воспоминания будут ярче?
Я вспоминаю ту себя. Перебираю себя летом. Смотрю на себя сейчас. Я чертовски изменилась, как мне кажется.

Хм...
Ну и ладно.

Это такие сосискообразные чуваки. Очень клевые, если не думать. Раз на раз, конечно, не приходится, но в основе своей ребята действительно забавны. Результат тестика грустный. Ибо она адовое создание.

наше авторское "мы" считает, что вы больше всего похожи на Асю

что может быть лучше жизни авторской Мэри-Сью! впрочем, если бы автор имел над ней хоть какую-нибудь власть, он бы не позволил этому признанию увидеть свет. возможно, даже путём насилия. как бы то ни было, вы милы и приятны, ваши друзья почему-то терпят не менее ваши странные выходки, вам по душе скромные утехи вроде интернета и мультиков. что, в сущности, может быть прекрасней?

Пройти тест

Из фильма "Сумерки" в украинском переводе:
А на украинском вообще блеск.
Б: - Скильке тобі років?
Э: - Сімнадцать…
Б: - И як довго тобі сімнадцать?
Э: - Вже так…
Б: - Я знаю хто ты
Э: - Скажи Белло, скажи голосно!
Б: - Ты УПЫРЬ!

А я понятия не имею, чего я ждала.

Я много чего слышала про этот фильм. Кто-то говорил, что он прекрасен, кто-то опускал ниже плинтуса.
А у меня впечатление, как от Волкодава: красивые кадры природы.
Распиаренные "Сумерки" вычеркнуты из списка.
Розовые сопли, довольно неумела поставленные. Герои встают в картинные позы, говорят красивые речи, от которых часто пробирает на ха-ха, уверенно смотрят в лицо опасности и обессиленно закатывают глаза в приступах. Сцена со всякими объяснениями вообще порождала приступы хохота: парень лазает по деревьям, прыгает с камня на камень и вещает, какой он неуязвимый и опасный!
Так и не поняла, что находят в ГГ-вампирчике. Вечь фильм искала, где же там шикарный парень. Пришла к выводу, что он просто удобный: сильный, быстрый, так еще и ничего не ест, просто находка. ГГ-девочка нагоняла скуку вечными придыханиями, закусываниями губ и.. томлением, да...
"Так или иначе, автор делает все, чтобы героиня продолжала предаваться тому же единственному занятию, что и в первом фильме, — действительно главному, судя по сумасшедшей популярности «Сумерек», — занятию девочки-подростка. Белла томится. Просыпается и томится, идет в школу и томится, в кино — но томится и там. Со стороны однообразное, но для понимающего человека искрящееся множеством оттенков томление заменяет в этой эпопее всю драматургию: действие, конфликт, развитие характеров." (с) сперто с Башорга.
Этим она и занимается, действительно. Пришла к еще одному выводу: я человек не понимающий все множество оттенков томления Беллы. Я хочу экшен, психологию, драму и т д.. А у меня просто ГГ "томится". Ну и к черту ее, это не завораживает.
Как итог - снято красиво. И все, собственно. Твердая 4. Баллов так из 10...

Потому что никогда не знаешь, откуда придет очередной пиздец в жизни

Процессы в термодинамике бывают обратимые и необратимые.
В первом случае вернуться в прежнее состояние можно легко и "безболезненно" для энтропии газа, во втором случае это невозможно.
Чтобы процесс был обратим, необходимо производить его плавно, с небольшой скоростью. А так же неоходимо вовремя остановиться. В ином случае неправильное изменение энтропии даст о себе знать.
Есть так же пограничная, она же "критическая" скорость вдвижения поршня. Если она будет чуть больше, то процесс можно считать необратимым.


Я не могла уснуть три часа, а это единственные мысли, которые пришли мне за это время в голову

Сегодня вечером я проснулась с довольной улыбкой на губах.
Я его совершенно не помню, разве что некоторые детали...
Он утек песком сквозь пальцы...
Но это был такой сон...
Действительно странно, что можно просто так, ни с чего проснуться счастливой )

Гадание для v0r0bushko (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

62 %

38 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Иногда Вы ходите в кино. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. По аське Вам крайне редко присылают по-настоящему смешные шутки. Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Вам нравится курить кальян. Регулярно накручиваете километры на велосипеде. Вы курите. Вы увлекаетесь фотографией. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Вы романтичны (или, по крайней мере, сами так считаете). Вы часто слушаете музыку в дороге. Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Вы увлекаетесь аниме.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru

Здорово, что оно что-то даже угадывает
Забавляет )

Это все, что я вспомнила вот так вот спонтанно...
В главных ролях собственно Я, она же Настя или Красная, Петя, Илья, Аська, которая тоже иногда Настя, Шамиль
Чувствую, что продолжение следует...

Последние дни растекаются каплей бензина по моей жизни. Они радужны на солнце и грязно-серые в тени. От них захватывает дыхание, а потом эмоции выпадают тяжелым осадком на душе.

Дни ползут и несутся вперед одновременно. Я помню, что было в среду, но не помню, когда была эта среда. Неделю назад, месяц?

Мне душно и легко одновременно. Слишком смутное состояние для комфортного существования. Клубок запутанных ниток, конец которых связан с началом. Нужно потянуть за петельки всего в нескольких местах - и узел будет распутан. Но помочь мне в этом некому, а сама я не в силах. Впервые за долгое время я разучилась понимать себя, и с трудом различаю "я хочу", "я могу" и "мне нужно". Я балансирую на грани и тону в самой себе все больше. Я разрываюсь от мешанины всего внутри, меня пробирает дрожь просто от комка эмоций, которые я еще не успела ощутить, которые я еще не почувствовала и лишь предвкушаю. Я пуста и переливаюсь через край одновременно. Я.. Я...

Я всего лишь я.
Я сижу на удобном подоконнике на четвертом этаже и хочу кофе с коньяком и Rich. Интеллегентно-испорченный образ жизни. Наигранный, фальшивый, но такой желанный.

Над бензиновым пятном пасмурно и мерзко. И оно не сияет всеми красками спектра.
И я боюсь, что мое солнце может начать зависеть не только от меня.

Водолей

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

А ведь и прада на меня похоже...

Суббота. Проспала матан у Агаханова. У великого и прекрасного Агаханова. Есть повод застрелиться. Да наверняка.
Распелась. Хорошо распелась, перепела кучу всего, раскачала горло.
Да, Антон, сегодня удивительный день! Я впервые пришла на репетицию распевшаяся.
И репетиция здоровская. Очень здоровская. На три круга прокрутили всю программу, под конец я охрипла, голос срывался, но я была абсолютно счастлива. И в полном шоке. Да, мы решили сделать кавер на Металлику. Истерического кашля нет? Зря. 
Прошлась с Илюхой и Антоном до электрички под дождем, вымокла насквозь. Выяснила причину УГшного состояния Ильи вчера. Пришла домой, выпила кружку горячего чая, надела свою потрясающую шапку, пошла к Пете, высидела до 2х и свалилась спать. 
Вот абсолютно размеренный день. Зато очень теплый и уютный. Ну и здорово. Остросюжетные дни должны сменяться, иначе от них устаешь.

 Пасмурность.. Хроническая пасмурность природы, от которой она никак не может откашляться, вылечиться. И я не могу.
*подходит к щитку и одни щелчком вырубает свет в своей голове*
Темно. Тепло. Сухо? Нет, мокро, постоянный дождь, и влажный воздух взрывает волосы на голове...
На столе валяются коробки от таблеток.
На душе вина и беспокойство.
Из наушников рвется Сальвадор.
А из легкий оглушающий кашель, полосующий лезвиями горло.
А в голове темно и сыро.

Говорят, над Москвой разгоняют тучи, чтобы не было снега.
Не-на-ви-жу...
А если закрыть глаза, снаружи тоже станет темно... Как и внутри...

Может быть я как-то странно отношусь к людям? Не как все... Ну а как еще обьяснить, что они неправильно трактуют мое отношение?
На ФизТехе все не как у людей.
Тут до сих пор не могут ответить на вопрос, бывает ли дружба между полами. 
Почему?
Почему мою заинтересованность люди сразу принимают за... За флирт, чтоли...
Я жажду общения - мне признаются в любви.
Мне нравится человек - он беспокоится, как бы я не положила на него глаз, ибо по любовной части вопроса голова у него совсем о другой болит.
Мое желание помочь понимают как любопытство и рыскание в личных тайнах.

Наверное, я как-то неправильно общаюсь. Но в Омске-то все нормально было! Есть у меня куча приятелей парней, близкий друг парень... Неужели тут так с этим туго? 
Если в тебе видят половую принадлежность, а не личность... Это пугает.

Мальчики. Я открываю этот пост специально для вас. Не надо меня шугаться, не надо бежать ко мне с признаниями. Надо просто со мной общаться. 
Мне так тут не хватает друзей...

ЗЫ Внутренний голос сообщает, что я написала полнейшую херню. Ну и пофиг.

Жизнь - говно. Несогласные есть? Изыдите!

Мой постоянный статус в аське в последнее время. Плохое настроение не всегда депрессия. Есть еще злость. На себя, на мир, вообще на всех. Убить весь зал, ага. Так и есть..
Жизнь -  говно. 
Но все идет на поправку. Голос начинает восстанавливаться, сегодняшняя распевка пошла на пользу. "Кто ж тебя еще похвалит, кроме меня? Антон? Четкий пацан с гитарой никого не похвалит никого, ха! Позер №2 вообще редко комментарии дает. Так что тебя хвалю только я, и это за дело" - "Да, мне с тобой прям чертовски повезло! ^^". Это правда, Илюха просто моя главная поддержка с ситуации с простудой.( я вообще стала много про Эстетствующего в ЖЖ писать. хорошо, что есть тут люди, про которых хочется писать)
Учеба входит в мою жизнь. Жаль. Не хочется.
И еще одна маленькая радость - я научилась пускать колечки из дыма! Так что моей гордости собой нет равных! Осталось научиться пускать в них кораблики.
И еще я не знаю, что дарить Пете, главному организатору кальянных вечеров в 4ке. Он тоже очень хороший и хочется задарить ему что-нибудь приятно-шикарное. Неадекватам всегда хочется такое дарить.

Вылечите мое гребанное горло!
Мне стыдно смотреть группе в глаза... И слушать их фальшивое "да все нормально"...

Честь и хвала новым допингам!
*перебирает в голове воспоминания о смущающемся Антоне, впервые включенных и настроенных самостоятельно пульте и усилках, записи вКонтакте и прочих здоровских событиях в "сортире"*

24 часа я не сплю... Грустно, правда? -____- 
Лабы и английский на следущий день после репетиции, КВНа и СТЭМа очень некстати... >__<

*плюхается на стул, подключает наушники через блютус к ноуту и щелкает мысленно жвачкой*
А первый день прошел.
Как учеба? Началась...
РТ-лабы. Конструктор, да и только... Ну пока что это лего, а потом видимо придется и паять... Понятия не представляю как это, посмотрим...
*Прикрывает глаза и ловит сквозь веки солнышко*
А потом... Потом информатика. Берегитесь, граждане, ибо у меня начались юниксовые системы и собственно программирование в среде Линукса! Да здравствуют пингвины! Никаких вопросов "Вы уверены, что хотите удалить этот файл?" или "Вас точно по башке не ударяли, раз вы прописали такую команду?" Все предельно просто. Пару читаем маны на английском (о да, технический английский... это еще предстоит >_<), пару  решаем головоломки типа "Создаем файл. А теперь попробуйте удалить". Но клева. Правда клева. Люблю информатику, люблю эту возню с компьютерами...

А может все не так и плохо? У меня 3 тонны депрессии в постах, у меня там дождь и сырость, но может я просто не желаю выйти из-под зонтика и увидеть солнце?
Спасибо Игорю... С ним гулять все так же клева. Мозг все так же вскипает. И небоскребы в Москве потрясающе красивы, да да... Они чертовски недостроены, но это не мешает им быть прекрасными... Их зеркальная монументальность, тражающая звезды... Это просто вау... *хочет наверх, сильно-сильно*

А еще можно окунуться в организационную работу... Я буду куратором перваков, да да... Если нет свободного времени... Это же клева, наверное... Абсолютно некогда скучать, страдать, жалеть себя...

А вдруг? Вдруг я научусь жить (именно жить, а не существовать) вне Омска? Нэ?

Спасибо тебе...
Спасибо за твое тепло, за твои улыбки, за твое понимание, за твой смех...
Спасибо за тепло сигареты на губах, спасибо за дым в голове и вкус "Сакуры", спасибо за кучу подколов над тобой и за твое терпение.
Спасибо за непосредственность и напусклую распущенность, за обьятия и кружение.
Спасибо за звезды на ЗЖБИ и тихие смешки.
Спасибо за купание в Иртыше, за нормальный куст, за цикломедушку и тёма-мир.
Спасибо за те минуты волнений, за те минуты истерик, за те часы смеха.
Спасибо за советы по маслу, за бесконечные партии в 101, за посиделки на крыше и разговоре о "Санта-Барбаре на мобе".
Спасибо за качельку, за музыку, за песни, за разговоры по душам и цвета аур.
Спасибо за фишки курения кальяна, за непосредственность на концерте, за  сестер-по-наушникам.
Спасибо за вкусный тортик, за вкусный кофе, за веселую дачу. 
Спасибо за твое отношение ко мне, оно мне дорого.
Спасибо тебе. 
Ты же узнаешь себя в этих строчках? Это ты!

Многие люди смогут узнать себя в этих строчках. Действительно многие. 

Мой самый лучший в жизни август прошел... И спасибо каждому, за то, что он был именно таким!
Ведь моя улыбка существует благодаря тебе

Где я накосячила на этот раз? =___=

Эгоизм. Я всегда была эгоисткой, причем не старалась избавляться от этого, а холила и лелеяла это в себе.  

И только теперь это начинает мучить..
Один за неделю даже не удосужился встретиться со мной, хотя я искала поводы, с нетерпением ждала встречи...
Звонка от второго я тоже дождаться не могу...
И мерзкое чувство, что ты не нужен людям, что у них что-то интереснее, кто-то интереснее.. А ты - это всего лишь ты, а важной и особенной ты кажешься только себе...

Мерзко. -___-

А еще более мерзко, что никто, кромме этих двоих людей не выведет тебя из этого состояния обиженности на весь мир. Потому что на них не плевать, как на остальных.

Все еще мерзко.